caracolito

por una cosa de tecnología y madurez y vergüenza me voy de acá.
 pero sigo vomitando cosas por aquí http://huracan-volcado.blogspot.com/

(la egolatría me da el coraje pa compartirlo)

infinito

que bien finito se hila la vida, caballero. Medio complicada a veces, nudos, hilachitas, trenzado queda mejor, a veces. Otras no funciona y se corta la lana, el huso, la rueca, la agujita que pincha poco, que se quiebra. No se la puede. No se la pudo. No será. Bordo, tejo, coso, corto, rasgo, dibujo, tiño y no hago nada, no se avanza, se devuelve. Se hila finito y no quedó bien. Corre que te corre agujita en la tela no te paras a ver si vas bien. Se cortó la luz, se rompió la tela. Error y equivocación y mistake y wrong, everything.
A pasitos bufonescos avanza la hora y se va la luz y los lentes y quedo ciega un poco. Un poco me aburro y la cama llena de cosas. No se avanza y la noche cada vez más oscura, ya debería estar durmiendo y no. No. Mañana a seguir tejiendo un poco, evitando el sueño, evitando el silencio (no existe el silencio, me digo), queriendo bailar y tomar y morirme un poco.
Bailar borracha, negrita, eso quieres.

Si el huevo se rompe sin entender nada todo se ensucia, todo queda pegajoso y cocinar es inutil. Comer no sirve, el cerebro sigue funcionando, pero sin entender, no concientemente. Qué es lo que el universo tiene para decirme? qué es lo que mi cuerpo tiene para decirme que yo no puedo leer? qué es lo que pasa que el huevo rebota y rebota y no se rompe? Las palabras y su sonido se repiten y se repiten y se repiten y ya es que algo se deschavetó porque no es que salga algo bueno cuando la felicidad pero será esta la forma será esta la respuesta quizás el alcohol quizás las imágenes ráìdas que varian del magenta y el cian quizás muchos cigarros quizás más comida quizás menos comida quizás contar quizás llorar quizás no mirar atrás por qué iba a hacer una cosa así cuando podía arrepentirme no sale nada bueno no sirve la pena no sirve la alegria no exite la alegria el arcoiris y eso y irse. Irse es la solución. Es la solución porque duele pero no sé donde no sé entonces el diagnostico la cura la familia está curada y yo me caigo las cosas funcionan y me caigo la decision es correcta y me caigo mi cuerpo me habla me grita me pide me enseña y yo me caigo y me caigo porque parece que tengo oidos en los pies y el corazón en la guata y la ortografía por lo menos sigue siendo importante y las letras no tanto y las lineas no tanto porque las cosas cambian pero la caida no para y no se donde duele realmente no sé cuando se hace el luto no sé cuando se olvida no sé por qué hice lo mismo si duele tanto para que sufrir y no sé donde duele y caigo y caigo y esto es tambien una petición de ayuda pero no hay alguién que realmente me interese que venga a por mi sino que realmente irse irse irse carretera paisajes carretera infinita soledad y ahora es que el huevo se rompe y se cae y queda la caga porque no tengo los suficientes cojones como para agarrar las cosas y cruzar la frontera y ver amanecer de otro lado y no tengo los cojones para concretar lo soñado no tengo los cojones para conformarme con la tranquilidad y así el limbo sigue y sigue y no se ve agua por los alrededores y llego un auto y tengo que parar.

it´s still very difficult to asimilate all the thing. I can´t even think on my own lenguage. Maybe it`s a way to evoid what the real problem is... maybe is just that i`m seeing a lots of tv those days... trying to dissconect my brain, maybe. (now i think i`m pretty good at english if i can write like this on my blog i shoudn`t have problems with my test on monday, i guess)
The thing is i don`t now what to do now. What`s suppos (this is a word i don`t know how to spell it) me to do. To cry? to be misserable? to get dronk until i can`t remember anything? have boys and party like never after? enyoing i`m bachelor?? what? i`m kind of lost here... this is... completly new to me. To end things like that, without escandal or whatever.
I wan`t to talk. That`s the truth, i really want to know how`s he taken this all thing... if he even here?
want to... don`t know, time pass fast... things in my head get cleared, stop hurting mi stomach so bad... i just don`t want to implode...

Cosas que me gustaría cantar

Algo en medio de océano

no debería estar ahí.

Dentro de las entrañas

rasguña y hiere

la carne joven y dura

Canta sola bajo el mar.

Abre bien los ojos.

El agua salada huele bien

y vuelve a tornarse frío.

La carne es vieja y dulce

y bien podría amarme.

Pero teme,

y cierra los ojos

Como pelar una naranja

Pelar una naranja. Comérsela hasta el infinito. Descuartizarla, examinarla. La operación de una naranja por el puro placer del juguito en los dientes. Finalmente un viaje metafisico nunca es mas que una experiencia cotidiana descascarada. Como comerse una naranja, casi. “Hay que dejar el cuero en el alambre” (¿Dónde habrá escuchado eso?), esa frase tiene mucho sentido ahora, con el calor quisiera nada mas que andar con la carne viva, a ver si así sentía el viento.

La metáfora del viaje de Huidobro le rondaba, la leyeron antes de fumarse el pito. Después follaron, y él sentía que se elevaba, que se desprendía del peso del cuerpo, sentía que la ciudad se hacia pequeña a sus pies. Quería vivir en una azotea, sentirse Dios (¿No es eso, finalmente, lo que sienten los poetas?) ¡Que orgasmo! Después ella se durmió. Siempre duerme y él la observa, por el calor, calor de mierda que hay a esa hora en el piso que no lo deja dormir. Pero dormir no importa. Después del coito (¿o del pito?) él siempre escribe poesía (pura mierda) y la mira. Las dos cosas. Ojos abiertos de ella, se comen unas naranjas, fuman (¿o fue antes?), hablan. Juegan. Él no quiere hablar. Todo son palabras que lo aprisionan: colegio, la carrera a medias, los viejos, la pega. Luego ella: la musa, la liberación. Solo jugando se es libre, palabras sobran. Como pelar una naranja. Es muda, ella es muda.

No quiero ni puedo hacer un esfuerzo adicional. No tengo ganas, ningunas ganas.

Me derrite el sol y se caen las plumas, vuelan lejos, lejísimo.

SISMO. terremoto. Nueva vida.

No vale la pena un último empujón ¡y hay que hacerlo!

Carajo. Pa eso mejor no me despertaba hoy.